Анекдот от Alx 20.12.2007 в 10:58
Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.
Анекдот живет здесь - Отправить другу - 1 комментарий
Всего голосов: 23 - Рейтинг: 4.22
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 20.12.2007 в 10:57
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
Анекдот живет здесь - Отправить другу - Комментировать
Всего голосов: 17 - Рейтинг: 3.41
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 18.12.2007 в 21:31
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
[Читать полностью]
Анекдот живет здесь - Отправить другу - 1 комментарий
Всего голосов: 30 - Рейтинг: 4.13
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 17.12.2007 в 22:51
СКОРОСТИ
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...
Анекдот живет здесь - Отправить другу - 1 комментарий
Всего голосов: 24 - Рейтинг: 2.71
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 10.12.2007 в 23:26
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
[Читать полностью]
Анекдот живет здесь - Отправить другу - 4 комментариев
Всего голосов: 54 - Рейтинг: 3.52
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 10.12.2007 в 18:23
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Пиздата! А на пипиську лыжи взял?
Анекдот живет здесь - Отправить другу - 1 комментарий
Всего голосов: 56 - Рейтинг: 4.36
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 09.12.2007 в 23:48
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: [Читать полностью]
Анекдот живет здесь - Отправить другу - 5 комментариев
Всего голосов: 43 - Рейтинг: 4.47
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 09.12.2007 в 23:39
Темно, звезды, луна.
Она:
- Вань, дай семечок!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёоздочку с неба для мну достанешь!
- То звёоздочка, а то семечки!
Анекдот живет здесь - Отправить другу - Комментировать
Всего голосов: 24 - Рейтинг: 2.83
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 09.12.2007 в 23:35
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Анекдот живет здесь - Отправить другу - Комментировать
Всего голосов: 22 - Рейтинг: 4.41
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 09.12.2007 в 19:36
Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо...
Анекдот живет здесь - Отправить другу - Комментировать
Всего голосов: 18 - Рейтинг: 4.67
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 05.12.2007 в 22:59
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...
Анекдот живет здесь - Отправить другу - 1 комментарий
Всего голосов: 36 - Рейтинг: 4.03
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 04.12.2007 в 22:06
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!
Анекдот живет здесь - Отправить другу - 5 комментариев
Всего голосов: 40 - Рейтинг: 3.83
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 04.12.2007 в 21:45
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!
Анекдот живет здесь - Отправить другу - 1 комментарий
Всего голосов: 40 - Рейтинг: 4.30
Ваша оценка:012345
Анекдот от Alx 03.12.2007 в 09:33
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
Черненькое из личных боянов
